うつ病独女の毒女日記。

新卒2年目、新卒で適応障害とパニック障害、会社2社目もブラック企業の営業でうつで休職2ヶ月目にして6末に突然リストラされた2017卒。愚痴やら何やら何でも書くよ!今は労基で揉めてます。

みるきーと、毒親と。②

どうも。みるきーです。

 

 

一昨日満身創痍でなんとか一人暮らし先に帰宅してきました。

 

 

とっても平和です。

暴言と暴力と人の顔色を伺わなくていい生活のなんとまぁ幸せなことか!

 

 

(でも本日服屋行ったらマタニティーマーク見てしまって深呼吸→ビンタして事なきを得ましたが過呼吸なりかけたので酸欠で死ぬかと思いました。)

 

 

 

1人だと「誰かがいてくれる安心感」がないからそこはネックですね。

 

 

……ま、病み垢の人は男とかいたり恋愛依存症とかいたりして甘え上手な人が多い中、甘えるという術を知らず男勝りなみるきーはこう思っております。

 

 

男に依存してられるだけ可愛いもんだろうよ。

甘えられる人がいねぇ。つか甘え方を知らねぇ。つか私は女の見てくれをしているが男なんじゃないかと思う。(そこ)

 

 

最近ヲタサーの姫に生まれて初めて会ったのですがほんとにいたんだなぁと驚きました。リアルふえぇも聞けました。

 

 

私がふえぇってしたら台風直撃するわ!!!!

いや絶対私やったらきもいから!!

 

 

甘える術を教えてくれ。おう。

 

 

 

さて。みるきーさんは実家帰る前に両親と大喧嘩してきました。

 

 

母親の言い分

「働け」

「薬依存症になってる。医者の金蔓になってる」

「鬱に見えない。遊びに行ってるでしょう?」

「ヲタなんて犯罪者まがいの遊びやってたら鬱にもなるわ」

「鬱の人はそんなに動けません。精神科行けば病名つくんだよ馬鹿じゃないの?」

「ヲタだから鬱になるのよ。ヲタは犯罪者まがいなんだから頭みんなおかしいのよ。」

 

 

みたいなことを小一時間ほどネチネチネチネチ言われていたので。みるきーもキレました。

 

 

「だったら母親氏もなってみなよ。鬱。症状は人それぞれなんだよ。」

「個人差あんのにそう言って責めて楽しいかい?」

「日記にも私の悪口書いてあるのに。堂々と言いなよ情けない。」

「私だって働きたい。でもさ。働くのが怖いんだよ……!分かってよ……!」

 

 

 

……最後の2つのワードは私がずっと黙ってきたことです。

中学生から母の日記をチラ見してますが父親の愛を受けて育ったことに私も愛されたい!と腹を立てているらしい。

 

 

ごめんな怒ってばかりだったら愛されるわけないよ(娘からのだまっていたマジレス)

 

 

あとみるきーしってるよ。

母親がドラマにでてた俳優さんのキャラが好きで日記に似顔絵書いたり妄想爆発させてるの……

 

 

それってね……

俗に言うね……

 

 

夢女子っていうんだよ!!!!!!

一種のヲタだよ?????

あなたの嫌ったヲタだよ?????

ねぇねぇどんな気持ち?ヲタの仲間入り知らず知らずにしてどんな気持ち?????

(まぁこれは言わなかったよ。夢女子は隠したい人もいるからね。寛大なヲタに育ったみるきーに感謝しやがれ!)

 

 

それを聞いた母親、顔真っ赤にしてプルプルした後……

 

 

「子供の特権使って威張るんじゃないわよ!」

「あんた何様のつもりよ!!」

「悪口日記で言って悪いか!聖人じゃねーよ!!」

「私の姉だって(私の母方の叔母)○○ちゃん(従姉妹)だって鬱で引きこもって見る影もなくて病院通ってるんだよ!!!あんたは軽すぎるんだよ!!!!!鬱なわけあるか馬鹿野郎!!!!!」

 

 

とヒステリーを起こして殴る蹴るものを投げられる……(口の中切りました)

地団駄踏んでる姿はまるで子どもでした。母親はアラフィフです。

 

 

 

母親が出ていったすきを使ってなんとか無事に私の居住地に帰還。

 

 

この滞在した1週間でいくつ普段見えない部位に生傷を作ったか……痛すぎます……_:(´ω`」 ∠):_

 

 

ただし。

母方の叔母も従姉妹も私的にマウンティングしてくるし意識高い系なのであんまり好きじゃないし……

病状は人それぞれなんだからんなん知らんわな……って感じです。

 

 

あと悪口肯定してもいいけど見えるところに書くのはアウトやろと。母がどんどんBABYに退行していってる気がしなくもない娘なのでした。

 

 

気兼ねなく付き合える友人と、のんびりと暮らせるおうちと、マイペースな生活が今の私には必要なんだと思い知らされました。

 

 

しばらく実家には帰らない。

 

 

 

では。

 

 

 

(ちなみになんか知らんけどたまごっちだけはお世話しに来てるらしいです。私は激おこだよ)

 

 

 

みるきーと毒親と。

どうも。みるきーです。

 

先日無事に1泊2日の京都旅行に行けました。

なんと来月も交通費だけで2泊3日行けることになったので(誕生日旅行)今から楽しみです……!

 

 

しかもライブに当選!おまけに一番大好きな漫画が再開!!前お伝えした幼なじみと焼肉して、木曜日は東京ツアー確定!

 

 

と嬉しいことが続きました。

 

 

ですが。

 

 

京都でたまたまマタニティーマークを見なかったので発作は出なかったですが……

 

 

京都帰宅後の次の日にやらかしました。

 

 

旅行の次の日、両親と母の同窓会のお洋服選びにアウトレットに行きまして。

 

 

 

たまたま疲れていた私、のんびりと1人で新作コスメを買いふと一息。

 

 

ちなみにこの日、別のアカウントでアンチ?から

 

 

うつは甘えだ

たいした病気じゃないんですね

 

 

……やらネチネチ言われててちょっと弱ってたんですよね。疲れもあって。

 

 

ただ母の御機嫌を損ねない為にも絶対に休めないマンだったので無理を押して出かけたのできた。

 

 

 

そして行きたいお店に入った直後。

見てしまいました。

 

 

マタニティーマーク

 

 

発作止めものんでいたのですが疲れとメンタルがヘロヘロになってたので、案の定ゼェゼェはじまってしまいました。

 

 

しかも運悪いことに

さらにマタニティーマークを見てしまい

 

 

ついに両親に震える手でヘルプを送りました。

 

 

 

とりあえず両親が来てくれましたが時既に遅し。過呼吸で手足は痺れて上手く歩けない状態。

 

 

そこで母親から言われた第一声。

 

 

「大袈裟なんだよ!もう帰ろう同窓会の服欲しかったのに、あんただけ化粧品買って、最悪!不公平!」

 

 

ずかずかと車へ戻ってしまいました。

(その後発作がぶり返してさらに過呼吸になって立てなくなったことは割愛しておきます)

 

 

 

……こんな感じ。

 

 

父はまぁお酒ばかり飲んで酔うと私のことを革靴で叩くようなアル中気味な自己中野郎ですが私の病気には理解があります。(ただもう父とは旅行には行かないと誓いました)

 

 

 

 

一方母親は、

 

 

・うつ=甘え

・あんたは鬱なんかじゃない(外にも出られるし元気になってるから)

・薬なんて飲まない方がいい

・精神科なんて障害者が行くところ。馬鹿でも行かない。病名つけられて金蔓になるだけ。

・世の中精神論

・そんなに病名付けられたいなら私の選んだ病院に行け

 

 

 

とまるで理解のない典型的な理解のない人間です。

 

 

……実は土曜日から抗うつ薬と発作止めの入ったポーチを奪われまして抗うつ薬飲めずに断薬症状で目眩とうつが戻ってしまいました…うぅ、断薬って難しい……

(※断薬症状があるのでお医者様の意見があるまで絶対に断薬はやめましょう!!死にかけました。)

 

 

 

しかもだ。

 

 

私以外の兄妹達はみんな可愛がっており、特に兄に関しては従順だからか溺愛していますが…

 

 

私には同じことでめちゃくちゃ怒ってきます。

むしろ暴言は毎日、「お前」「あんた」呼びは当たり前、2日に1回は暴力ふるわれます。

 

 

更年期障害閉経したからかなんだか知りませんが最近は特に酷い。妹への八つ当たりで殴ったり蹴られたりしてきます。

 

 

しかも殴られた痕は服から見えないからさらにめんどくさい…しかもその前後甘やかしてくるし。

 

 

今日は食事に連れていかれたあと暴言の嵐でした。断薬症状で目眩が凄いのに。

 

 

 

今日殴ってきた理由は

 

 

・昼から寝込んでたから

・手伝いもしてくれないから

・他の子みたいに母親とご飯を一緒に作ったりしてくれないから

・妹の送迎含めて何回も車で往復するのが疲れたから(今日父親の検査だったんです)

 

 

 

上記二つはごめんなさいだけど

以下2つは正直は?????って感じです。

 

 

私は私。みるきーだし

お手伝いしたら殴られたり暴言吐かれるからしたくありません。

 

 

口を開けば

 

 

早く働け!

この税金泥棒!不労所得!!

よく働かないで遊んでいられるよね

来月から週一とかの仕事しろよ

勉強しろ兄は努力家でいい人間に育ったのに双子でなんでこんなに違うんだろうね

 

 

 

毎日言われてたらそりゃ体調戻るわな……

 

 

 

お犬様の香ばしい香りを嗅ぐために1週間ほど実家にいましたがもうメンタルがやばいので帰りたいです……

 

 

 

ちなみに今回帰省中に意味がわからないよ大賞に選ばれたワードはこちら。

 

 

○○さん(同級生)の娘さん達は大手企業勤めたり母親と手を繋いで寝ていたりしているのになんであんたはそゆことしないで生意気なんだろうね。

本当に腹が立つ。

 

 

 

('ω')

 

 

今年24にもなるような女が!!!!!!普通!!!!!!母親と!!!!!!手を繋いでなんて!!!!!!寝ないよ!!!!!!

 

 

 

早く明日帰りたいです……

 

 

では。

 

 

 

 

駅で過呼吸でぶっ倒れたら助けて貰った話

どうも。みるきーです。

 

 

おはようございます、こんな時間に起きました。

恐らくDVDのイベント3枚つんで全落ちしたショックでしょう……うん。辛い。譲渡もみつからない。

 

 

 

……というわけで一昨日昨日はめちゃくちゃハードスケジュールをこなしてきました。

 

 

一昨日は地元からひょっこりやってきた妹と一緒におデート……

 

 

昨日は朝からお出かけ、夜に元バイト先の先輩に会う予定でして……。

 

 

妹と私は歳がかなり離れてます。

オムツ替え?食事?散歩?抱っこ紐で電車?どんとこいな

 

 

……レベルで子育て力が上がったお姉ちゃんの可愛い可愛い妹ですが、もうお姉ちゃんとお出かけできるようになったんだなぁとしみじみ痛感しました。

 

 

私はヲタ=犯罪者とレッテルを貼られている中で育ったので、1人で都内なんて絶対だめ!だったのですが、

私に出来なかった都内でのヲタ活を妹にさせてあげることが私には出来て、妹は楽しそうで、それだけが救いでした。

 

 

大きくなったね、妹よ。

 

 

ただしごめん朝まですっかり忘れてた)

 

 

 

んで昨日だ。

 

 

いやあの私もヲタでしてね、好きな作品のオンリーあるんでそれ行ってから電車で1時間以上の所に行って夜先輩に会いに行ったんですよ。

 

 

オンリーはめちゃくちゃ楽しかった。

見てるだけで楽しいけれど、参加者みんなその作品のTシャツ着てる。学祭みたいに。

 

 

めちゃくちゃ楽しかった!!!(語彙力)

 

 

 

ただし、問題はここからである。

 

 

乗り継ぎが出来、次がまた乗り換え、だけど前の職場の近くやな……荷物多いからしゃーないけど優先席使わせてもらお……どっこいしょ。

 

 

と。

 

 

したところ。

 

 

向かいに。

 

 

 

マタニティーマーク

(優先席だから仕方ないけどね!)

 

 

発作止めが切れてることをイベントの興奮具合ですっかりさっぱり忘れていた私。

 

 

前の職場の近く。

思い出されたのは、妊婦からの嫌がらせの数々……

 

 

ゼェ……ゼェ……

案の定発作の過呼吸が出始めました。

 

 

1駅しか見てないので、ガッツリ、ではなく数分ほどの軽めの過呼吸の発作です。朝の発作止めが辛うじて過呼吸を軽くしてくれてたみたい。軽くてよかった。

 

 

過呼吸って息が辛い、って印象持たれる方もいますけど、それだけじゃなくて手足のしびれが出てきて、終わったら一気にどっと疲れが来るんですよね。

 

 

手足が痺れて、キャリーを杖がわりに「次だから……次だから……」と無理する始末。

 

 

ようやく降りた時、

 

 

バタッ

 

 

数歩歩いて壁の近くまで来て、立てなくなってしまったのでした。手足の痺れと過呼吸で。

むしろ崩れ落ちた。初めて崩れ落ちた。

 

 

 

やばい、先輩待ってるのに

こんなめんどくさい女迷惑かけちゃいけない…!

 

 

と立とうとしても立てない。

 

 

すると肩をポンポンとされて、

 

「お姉さん大丈夫?」

「発作?いつもかな?なにかの病気?辛くなっちゃった?」

「大丈夫?椅子行く?」

 

 

見上げると、心配してくれたお兄さんが2人とお姉さんが1人。

 

 

お姉さん背中さすってくれたし。

 

 

荷物が多いからとお兄さんとお姉さんが荷物持ってくれて、(簡単に言うと荷物はでかいキャリーとでかい荷物×2)

 

 

「乗り換えとはすごい遠くなっちゃうけど、あそこのエスカレーター登ったところなら人ももすくないからお薬とか飲んで休めるよ!」

 

 

と優しく引っ張って言ってくれて、肩まで貸してくれてようやく改札内の人気のないところへ。

 

 

手足のしびれも少し引いてきたので、お兄さんお姉さんとは別れました。めちゃくちゃお礼言って……

 

 

めちゃくちゃめちゃくちゃ助かった。

本当に世の中捨てたもんじゃないしさすがラックだけで生きてきた女だみるきー!いい人に会えるじゃないか!

 

 

そのあと発作止めを飲んで30分程、ようやくマシになったので先輩との待ち合わせに向かったのでした。

 

 

あの時、声掛けてもらえなかったら……

 

 

思い出すだけでゾッとします。1人だとやばかったかもしれない。

 

 

お兄さん達、お姉さん、本当に、本当にありがとうございました……!!

 

 

そしてそれから先輩と合流。

過呼吸ということを心配してくれたので、駅まで迎えに来てくれたというとてつもなく優しい人なのです。

お互い忙しくて何年ぶりかの再会です。

 

 

先輩は私を学生時代本当に勤めたかった先でバイトに採用してくれた人で。私の教育係でした。

 

 

先輩と店長の天然さで面接すっぽかしてお試し勤務からバイトに採用になった超ラッキーガールだったのです。

 

 

以来先輩が1年でやめても先輩!先輩!とわんこのように後をついてまわるような間柄のです。

 

 

ちなみに先輩に頭撫でられると幸せな気分になる。(犬か)

 

 

先輩個展に行けなかった分沢山お話したいなぁ……と。

 

 

ちなみに先輩は喘息と障害持ち。

PTSD気味の過呼吸を起こすこともよくあるみたいで、昨日は手が震える……と言ってましたっけ。

 

 

それでも発作起こした、と連絡したところ迎えに来てくれて、

 

 

みるきー大丈夫?あぁ良かった!心配してたんだよ?」

 

 

と荷物を持ってくれて、しばらくうんうんと相談に乗ってくれて、帰りも乗り換えまで一緒に乗って帰ってくれるという圧倒的お姉ちゃん感。

 

 

その人の人柄に、さらに好きになっちゃうみるきーなのでした。先輩女なんだけど。

 

 

先輩は言いました。

 

パニック障害過呼吸は働きながら時間かかりながらトリガーをみても気にしないことが最優先。そうすればいつかは治るわ。」

 

「けど今のみるきーはうつもあるし、ゆっくり休んだ方がいいよ。イベントのあとは疲れるしね。疲れもでてたのかもね。」

 

「でもマタニティーマーク過呼吸起こしかけるの少し分かる、私も妊娠できないってわかった時良くなってたから……」

 

 

 

「せ、先輩もそれで過呼吸起こしてたんですか?!どうやって治したんですか?!?!」

 

 

食いつくみるきー

そんな先輩は、一言。

 

「時間かな。時間がなんとかしてくれる。」

「私にゃ旦那がいるけど未だに父方の方には申し訳ないと思ってるしね。他にメンタルの病気あるけど私は働けているし。私はトラウマの過呼吸治るまで2年くらいかかった。

 

 

( ˙-˙ )

 

 

2年間。

長い時間です。

 

 

でもこうやって克服した人もいてくれますし、助けてくれた人もいるし、いろんな人に感謝した一日となりました。

 

 

なお本日早起きしてますが動けません。

ピクリとも動けません。

 

 

 

銀行行かなきゃ……

 

 

では。

 

 

追記:電車降りて崩れ落ちた時に足は打ち身でアザだらけ、擦り傷だらけでひっどい事になったので次からは発作止め飲みます。

 

 

薬の飲み忘れダメ、絶対。

 

 

 

 

 

不妊様になって変わったことと思ったこと。

どうも。みるきーです。

 

最近やっぱりなんか元気がない。

お昼に寝て夜は起きちゃう。ダメ大人の典型パターン。

 

 

あと最近結婚とか妊娠とかのニュースが多くて、それにもガチで凹んでます。

 

 

 

鬱になる前に妊娠できないかもと診断され、会社や妊婦にいじめられ、病院で妊娠した夫婦に酷い目にあいと23にして踏んだり蹴ったりのみるきー

 

 

 

そのおかげで恋愛観も何もかも変わりました。

返せピュアだった頃の私。

 

 

不妊様と言われてももう構わない、今の気持ちを殴り書きしておく。

 

 

 

①妊娠してることがそんなに偉いのか?

 

 

文字の通りだよ💢💢💢💢

 

妊婦から嫌がらせされ

産婦人科で初妊娠の夫婦同伴のやつから酷いことを言われ

妊婦に席を譲れと蹴られ

 

 

もはやマタニティーマークは一種のトラウマと化してきている自分がいる。つーかもうトラウマ。PTSD付きのパニック障害マタニティーマークが怖いって人は案外多いみたい。

 

 

マーク見ただけで一時期はお薬飲んでてもゼェゼェなりかけてましたし、

この間友人と出かけた時にお薬切れかけてる時に街中で見かけてしまってゼェゼェなりかけて人気のないビル近くで薬が効くまで待っててもらいました。すまねぇ友人……

 

 

いやあのさ、

妊娠してることがそんなに偉いのか????

 

 

まぁ偉いんだと思うよ?

将来税金納めてくれるんだしさ……

 

 

でもさ……

 

 

だからって独身者に仕事押し付けたり不妊ってわかってる人間に逆マタハラしたり足踏んだり蹴ったりして席譲ってもらおうとしたり大声で「あの人妊娠できないって……」とか言われる筋合いないわ💢💢💢💢💢💢💢💢

 

 

 

上司は楽な外回り

妊婦はのんびり私に嫌がらせしながら既婚者子持ちと子どもトーク

唯一の独身女の私は!!!仕事を押し付けられ!!!死ぬ気で仕事をする!!!気を遣う!!!

 

 

しかも感謝の言葉も!!!謝罪の言葉も!!!一切無し!!!!!!

「私はお手伝いだから……」と何もしない。

 

 

つか妊娠したの繁忙期だからさーらーに忙しいし妊婦のカバーのためにうちの売上も下がってきて上司が私に八つ当たりし出す。

 

 

妊婦様のおかげで負の連鎖なんだわ。

 

 

不妊は気持ちの問題?

いや先天性って言ってますけど?

 

 

不妊だから仕事押し付けていいよね。

ならなおさら押し付けてくんじゃねーよ生理止まってんだよストレスで……

 

 

上司は何も言わないし、

「女の仕事は女がやった方がいい」

 

 

だなんて……(苦笑)

 

 

どんだけ頭お花畑なんだよ入社半年でベテランの仕事量こなせられるわけないだろたわけ!!!!!!!

 

 

体力ない引きこもりクソヲタ残業50↑とかしてるのに妊婦の異動のおかげで私残業増えたからな?あぁん?!?!

 

 

休みも減るわ体重も減るわ食欲も減るわ眠れないわ……仕事量もあれだけど嫌がらせが大きなウェイトを占めてるんだと思う。うん。

 

 

朝8時半にオフィスの鍵あけ担当になり仕事をし

夜10時まで仕事。

 

 

電話のコールは妊婦のやつもふたんなのでノルマの倍♡殺す気か♡

 

 

そんなに悪阻酷いなら悪阻治まるまで仕事来んなよ。

 

 

マタニティーハイを職場に持ち込むな。持病のこと知ってるくせにこの仕打ち。私がどれだけ苦しんだと思う?はっきりいって許せない。

 

 

この間前の職場の近くでモデルのスナップ頼まれて撮影してきたけど文句言いに前の会社に殴り込みに行けばよかったわ……!

 

 

ぐらいキレてる。

 

 

 

社長に可愛がられてるからって言っていいこと悪いことがあんだろ糞女。とりあえずまた会ったらビンタ喰らわせてやりたいレベル。

 

 

 

とりあえずうつの要因はあの会社のクソ妊婦のおかげも4割くらい入ってると思う。パニック障害は間違いなくあの女の嫌がらせからの症状。

 

 

絶対私はあの女を許さない。

 

 

 

 

②恋愛観が180度変わった

 

 

不妊だからと当時いい関係だった彼と疎遠になり。

 

 

不妊だからと普通の女の子じゃないので恋愛にも踏み出せません。

 

 

 

既婚者子持ちで治療して子ども作った事務の人(美人)が言いました。

 

 

「私もみるきーちゃんみたいに言われたけど、でもその分男遊びめちゃくちゃ楽しんだよwww」

 

 

いや私そんなふしだらな女じゃないからな。

意外にピュアガール、三次元ではうまく気持ちをうまく伝えられない、それがクソヲタみるきー

 

 

妊娠のできるクソブスと妊娠のできないクソブスなら妊娠のできるクソブス選ぶ人が多いじゃろ?

 

 

つまりはそういうこと。

 

 

前の会社で事務のデブ専男に言われました。

 

 

「そんな不妊なんて彼氏が出来てから悩めよ」

 

 

そんな私は言いました。

 

 

「妊娠できる人と妊娠できない人、あなたならどちらと付き合いたいですか?」

 

 

その男は即答しました。

 

 

「妊娠できる人かな。」

 

 

 

つまりそういう事だよたわけ!!!!!!!!!!!!このデブ専!!!!!!!!!亭主関白クソ男!!!!!!(もう辞めたからぼろくそ言ってやるわ)

 

 

好きな人がいても、

いいなと思う人がいても、

私のこの身体で迷惑をかけるから一歩踏み出すことに悩む。躊躇う。辛くなる。

 

 

もう2次元でいいなと思い始めた。

でも恋愛だってしたいよ。だってまだ23だよ。恋愛したい盛りだよ。あたしだって一応クソブスだけど女の子なんだよ。

 

 

恋愛という気持ちに蓋をして1歩踏み出せなくなった、そのことだけは絶対に許さない。

 

 

 

とりあえず私は妊婦やらへの怒りで今身体を治すために、資格を取って見返してやるために頑張るんだ。

 

 

(ちなみに病院の先生から『恋愛で鬱は悪化します。しばらくダメよ〜』と言われたのでそれも加えて許さん。)

 

 

 

とりあえずこの2つかな。

 

 

不妊様って言われてももう構わないよ。

妊婦様に傷つけられたことが大きすぎる。

 

 

返せ私の健康な身体。

返せ私の心の変化。

 

 

マタハラだけじゃなくて、逆マタハラも問題になってほしい。

妊婦の仕事をカバーするの、めちゃくちゃ大変だから。それを当たり前の権利としてふりかざして人を踏みつけて嘲笑う妊婦を私は許さない。

 

 

怒りでうつもパニック障害PTSDも治せない。

 

 

時間がなんとかするしかないけど、もう、頑張らないとなぁ。

 

 

私の仲間は理解してくれる人もいるしね。

 

 

そろそろ眠剤効き始めたので、では。

おやすみなさい。

 

 

 

自立支援医療行ったら担当が後輩だった話。

どうも。みるきーです。

 

 

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空は秋晴れ!(雲が少し多いけど……)

気候は涼しくいい感じ!

 

 

でも最近体調が悪い日が多いです……

疲れが溜まっているのか、はたまた月のものが来ているからか……。

 

 

ですが本日、ついに敢行して来ました。

 

 

自立支援医療の申請。

 

 

分庁舎だと申請が出来ないので、歩いて本庁舎まで歩いていたんです。

 

 

その距離、家から3キロ。

 

 

遠いからなかなか体調の面で行けなかったのですが、ようやく行けました。

 

 

……バスだと電車よりも人が多いですし、交通費もかかりますしね。人が多いとパニックを起こしかねませんので。

 

 

そして30分程かけてようやく到着。

事前に調べてたので、障害福祉課にもするする行けました。

 

 

地図と地理に詳しい男脳みるきーです。さすが女性ホルモン閉経レベル!!!と自虐しておく。

 

 

自立支援医療の申請をお願いします〜」

 

 

と窓口で伝えると職員さんが出てきてくれました。(窓口めちゃくちゃ空いてたんですよ)

 

 

だが。

 

 

ここでまさかの。

 

 

「……先輩?」

 

 

「…………〇〇ちゃん?!?!〇〇ちゃん?!?!?!?!ええええええええええええ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!」

 

 

「お待ちしてました……先輩!」

 

 

 

そう、この職員さん、

なんと大学時代のサークルの後輩。

 

 

 

みるきー、市役所でまさかの大声を出す。

病院の先生に言われたからテンション抑え目に鬱々した回復する前のみるきー状態で行けと言われたけど。

 

 

 

んな状況で驚かずにいられるかってんだ。

 

 

 

なお〇〇ちゃんと言ってますが、男です。♂です。

 

 

 

「先輩から自立支援医療の電話が来た時びっくりしましたよ〜!以来ずっと待ってたんです!

上司にお世話になった先輩だから先輩のところに郵送してほしいってお願い出来て良かったです。」

 

 

 

自立支援医療の書類の郵送対応……

そういうことか本当に昔から思ってたができた後輩だなこいつ!!!

 

 

とりあえず元気をふりしぼって申請開始。

 

 

手帳の申請はしなかったので、

 

*申請書

*意見書

*年金手帳

*健康保険証

*通知カード

*印鑑

 

 

があれば20分ほどで申請できました。

申請書を書いてあったのでスムーズにやり取りできました。

 

 

でも後輩に自立支援医療の申請してもらう日が来るなんて……

 

 

大学時代の時はかなり勝気で、彼氏と同棲してるからと仕事押し付けて練習をサボり下手くそな同級生の女にマジギレする等熱血サークル命な野郎でした。

 

 

先輩に可愛い可愛いしてもらう末っ子属性だったのですが可愛い可愛いしてもらった分を後輩に還元して後輩をさらに溺愛していた後輩だいすき先輩だったんです。

 

 

……自分で言うのもあれですが、サークル突然やめた後も交流があったり先輩!と言ってくれるので慕われているんだと思います。多分。

 

 

 

(なおその同級生の女の補足ですが、かなりのサイコパスで男好き。注意しただけで泣き、男だけに擦り寄り、言っても分からないのでLINEのタイムラインで名指しで愚痴ったところ『心の暴力だ!』と逆ギレしてきたクソ馬鹿女だったので私は先輩の卒業を見守り後輩に引き継いだあと3年の時サークルを辞めたのである。先輩達も嫌ってたし私も嫌ってました。後輩達も私が辞めたあと泣きついてきたレベルでしたし。)

(まぁこれは今度時間がある時にでも。)

 

 

 

んなわけで、そんな時から無様な姿を晒してきた私。

 

 

 

あの頃の面影はどこへ行ったのやら。

 

 

後輩は立派に仕事してて。

私は呑気にこんな感じで仕事しないで。

 

 

無様すぎるなぁ……

なんでだよ、見られたくなかったよ内心。

 

 

ちょっぴり落ち込んだので、近くで寄り道してから帰りました。

 

 

 

私にやれることってなんなんだろうなぁ。

 

 

 

ま、自立支援医療が今日から受けられることになったからまぁいっか。

 

 

では。

 

 

 

ヘルプマークで嬉しかった話。

どうも。みるきーです。

 

 

今日は早起きしたのでたまたまあったイベントにフォロワーさんと遊んできました。

 

 

一言で言うと……

 

 

めちゃくちゃめちゃくちゃ楽しかった。

 

 

イベントで知り合いの方とワイワイガヤガヤして代行品を買って、

 

ブラインドのバッジの開封式して(知り合いの方の本命出なくてゲラゲラ笑った)

 

ばいばいしたあと代行した方を待ってる間満喫で初!ネイリストさんのネイル(ジェルネイルじゃないけど無料サービスらしいです。8時間1600円!ネイル込み!をして爪を可愛くしたあとお友達とご飯してきました。

 

 

ちなみに全員、男ヲタさん。

……ひとりが好きな私が、珍しいでしょう?

 

 

私はヲタですが、まぁはっきりいって男ヲタと絡むなんてそうそうなかった人間です。いつも女性向けジャンルとかにいたからね。

 

 

高校も異性はいじめてくるから敵!

大学なんざ男はいない!

 

 

……そんな環境で育ったワイルドヲタなのです。私は。

 

 

そんな私がふと男性向けジャンルにハマって1年少し。

男ヲタが怖くて、というかそこの界隈のお友達がいなくてずっと1人で楽しくやってました。

 

 

ですが。

数週間前、男性ヲタさんやいろんな方とひょんなきっかけでお友達になりました。

 

 

それから輪が広がって、今ではすっかり「推しの人」扱い。

 

 

そこで私が学んだことは……

 

 

「男性ヲタ=怖い人ばかりじゃない」

「私、知らず知らずに性差別してた」

 

 

……ってこと。

 

 

そこの界隈の方、私の知り合いの方はみんな優しくて。

 

 

なんと言っても今日嬉しかったのは、

 

 

みるきーさんがつけてるそのマーク、気になって調べて見たの。なにか病気とか大変なことあったら言ってね」

 

 

「ヘルプマーク気づいてたけどどう対応すればよかったのかわからなくてすみません……」

 

 

 

( ゚д゚)ポカーン

 

 

みるきー、ヘルプマーク付けて数ヶ月、ようやくヘルプマークの存在に気がついてくれる人がいた!!!

 

 

つか調べてくれてる人もいた!!!理解深めてくれる人もいた!!!

 

 

 

今までヘルプマークで気づいてくれた人はいなかったから、本当に驚いちゃって。

 

 

「病気に見えない」って上司に言われたくらいだったから。いつでも話すとき「病気に見えない」って言われるから。

 

 

でも、理解してくれようとしてくれたり協力してくれた人がこんなにいたなんて私びっくりしたよ。

 

 

気にしてくれてありがとうございます。

心配してくれてありがとうございます。

 

 

男性ヲタと女性ヲタって、ベクトルが違うから合わないと思っていたの。本当はね。本音言うとね。

 

 

でも、優しい人も沢山いて、こんなに気にしてもらって、、

 

 

ありがたい話ですよね。

 

 

そんで、「男ヲタ苦手……」って思考を辞めました。

 

 

性別なんて関係なくて、優しい世界は優しい世界なのだ。

私が好きになったのは優しい世界に住む優しい人達なのだ。

 

 

性別なんて関係なくて、たった数人理解者がいてくれるだけでどれだけ助かるか!

 

 

今は体調が安定してるけど、万一のこともあるしね。付けてるんだけどね。

 

 

そっと見守ってくれればいいよ。

いつも通りに遊んでください。

発作がでたらヘルプだすからwwww

 

 

最近のスタンスはこんな感じ。

 

 

差別にして申し訳なかったなぁってめちゃくちゃ思う。

 

 

でもこれからは、そこに感謝して、これから私に出来ることはないか模索してく必要がありますね。

 

 

明日はお医者さん。

減薬出来るといいなぁ……

 

 

では。

 

 

追記

 

 

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今日の人生初ネイル♡

また行きます( ´﹀` )

 

 

ネイリストのおねーさんにギアスを勧められたので見なくちゃ!

 

 

では。

 

 

今、学校に行きたくない君へ。

どうも。みるきーです。

 

 

9月になりましたね。

昨日今日と講義でしたが、気圧やら疲れやらで早く帰ってしまったり遅く通ったりして情けなくなってきました。

 

 

全部気圧のせいってことにしておく。うん。

 

 

 

9月になると、高校時代の頃を思い出します。

 

 

あぁ、またあの地獄に行くのか。

また毎日怯える生活に戻るのか。

私のせいで不幸になる子がいるのか。

行きたくない!行きたくないけど、親に迷惑かけたくない!

 

 

高校時代の3年間、私はひどいいじめにあってました。

 

 

過去記事はこちら。

 

 

いじめの傷は絶対消えないんだよという話① - うつ病独女の毒女日記。

いじめの傷は絶対消えないんだよという話② - うつ病独女の毒女日記。

いじめの傷は絶対消えないんだよという話③ - うつ病独女の毒女日記。

 

 

 

私の場合は私だけじゃなくて、私以外の子まで私と友達だったせいで不登校になってしまいました。

 

 

私は一気に三回同時期にいじめられたんだと思っています。

一回目は私へのいじめ。

二回目は友人へのいじめ。

三回目は、教職員からのいじめ。

 

 

 

今いじめられて学校に行きたくないみんな。

何となく学校行きたくないみんな。

たくさんいると思うんだ。私も仲間だったから。

 

 

でも、あれから6年くらい経った私から伝えておくね。

 

 

 

学校、行かなくていいよ。

うん、そんなに行きたくないなら、いくな!!!

 

 

 

いじめなんて人生の中のたった数年だからうんだかかんだか言ってた芸能人の女がいたけどさ、

 

 

んなことないからね????????

その芸能人の女が頭お花畑なだけよ????

いじめの傷は一生モノよ?????????

 

 

本当の自分を見せることへの不安や、

いじめられてるって他人に伝えられないもどかしさ

教師や友人に裏切られたショック

周りの人間が傷つけられる悔しさ、悲しさ。

 

 

トラウマになるよ。一生性格が曲がって生きちゃうよ?

 

 

私もいじめられて変わりました。

 

 

人の顔色を極端に気にするようになり、

一人でいることが増え、

誰かがコソコソしてると「あれ私への悪口かな……?」って思ったり。

 

 

あとはなんと言ってもPTSDに似たパニック障害がでていたこと。最近知ったけど。

 

 

だからたかが数年、されど数年なんですよね。

 

 

数年で終わるんだから、はいじめてるバカの考えだわ……あれ見た時こいつなに言ってるんだ頭大丈夫か人をいじめてる人の頭してるよな……とおもってしまったレベルで絶句しました。

 

 

これがテレビで流れてるんだよ?!世も末だよほんと。腹立つ通り越して呆れとかですよね。えぇ。

 

 

……あくまでも私の主観ですけど。

 

 

 

とりあえず、そんなに嫌なら学校なんざ行かなくていいよ!

親の言うことは無視してしまえ!言いたくないなら言わなくていい。時が来たらちゃんと伝えればいい。

 

 

とりあえず寝る。

すきなことを沢山する。

笑顔が戻るまで、自分のペースでいいから楽しいことをする。

 

 

 

学校なんかより世界は広いよ?

私はまだ23だけど、世界の広さを実感しているよ。

 

 

いろんな価値観の人がいて、

いろんな生き方があって、

あなたに合う人が必ずいて、

あなたのことを認めてくれる人は必ずいるはずさ。

 

 

学校に囚われないで、外に出て、知らない誰かに会いに行ってごらん。

 

 

きっとあなたと趣味の合う人も、

あなたの才能を認めてくれる人も、

あなたのことを好きでいてくれて、将来友人になる人も必ずいるよ。

 

 

未来はたくさんあるんだから、その未来のために、今は学校行きたくないなら休みなさいな。

 

 

未来へのストックだと思ってさ。

 

 

 

そんで、よっしゃ!と思ったら、また頑張ってごらんなさいな。

 

 

無理しないで、少しずつでいいからさ。

 

 

不登校は、マイナスなんかじゃない。

不登校になれなくて傷つきまくった人間が言うから間違いないよ。

 

 

だから、休んでいいからね。

 

 

ただ。

自殺だけはしないでよ!!!

 

 

君の未来は!!!

たとえ性格が歪んでしまったとしても!!!!!!傷ついても!!!

君のことを認めてくれる人は人生で必ずいるから!!!!!!

未来は続くから!!!!!!

生きることだけは諦めちゃダメよ!!!!!!

 

 

 

……これが私の1個人としての意見です。

 

 

帰省した時母に言われたんです。

 

 

「ごめんね、あんたを無理やり休ませればよかった。学校、辞めさせればよかった。ほうっておいて本当にごめんね。」

 

 

母に伝えていなかった私が悪いのに、母ったら自分のせいにして。私、泣けちゃいました。ダメですね。うつになると涙腺がゆるくなって。

 

 

今でもネトストは続いてます。

いじめの手はやんでません。

 

 

それでも私は負けないぞ!

 

 

だからみんな負けるな!!!

頑張れいじめられっ子!!!!!!

味方はここにいるからね!!!!!!

 

 

 

では。